Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: " Hast du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, " ich habe Viagra genommen und die
ist mir im Hals stecken geblieben."
Fragt ein Mann einen anderen.
"Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles
niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."
"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start
der erste Testbumser.
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte
Frau, sechste Frau und aus!
Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte
Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr
vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"
Ein Bauer kauft sich Viagra.
Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn.
Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts.
Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen,
die Schafe, nochmals die Hühner.
Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel
noch einmal.
Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden
und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!"
Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
"Pst, Bauer! Da oben! ein affenscharfer Lämmergeier !"
Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt,
und läuft durch den Wald.
Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt
sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm:
"Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir
eine Liebesnacht mit mir!"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!"
Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen
..."
Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine
scharfe Blondine erwartete.
Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er
eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm.
"Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt.
"Sehstörungen, Herzbeschwerden - Sehnenscheidenentzündung steht nicht in
der Liste der Nebenwirkungen!"
"Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht
gekommen - ich hingegen 23mal!"
Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig
Viagra zu nehmen.
Also lässt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann
verordnen.
"Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen."
"Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm
bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der
präparierten Suppe.
Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten
Dessous an und legt sich ins Bett.
Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter.
"Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn
ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der
Suppe!"
Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und
gefressen.
Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch
und kein Schwan."
Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber
Schwan!"
Ein Mann kauft sich Viagra.
Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen
erschienen sind.
Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
Weist du, was geschah?
Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen...
Treffen sich zwei 70-jährige.
Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie
ein 20-jähriger!"
Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der
Gartenarbeit"!
Orgie.
Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des
Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab.
Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr
dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten:
"Vielleicht hilft 'ne Spalttablette?"
Auch jetzt bei Arzneimitteln: Plug 'n' Play!
Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...
Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?
Zum Stabsarzt...
Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...
Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei
der Geburt schon stehen.
Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.
Viagra muss sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden - sonst bekommt
man einen steifen Nacken.
Wann mach Viagra wirklich Sinn?
Wenn man es Männchen von Aussterben bedrohter Tierarten gibt.
Hast du schon einmal Viagra probiert?
Ja, und ich stehe dazu.
Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.
Die Gefahren von Viagra:
Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
Positive Nebenwirkung von Viagra:
Das Vorspiel dauert mindestens eine Stunde...
Patientenfrage: Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Lässt sich die Potenz
nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B . Karotten erhöhen? Expertenantwort:
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...
Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal:
Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht.
Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.
Take Viagra - die hard!
Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra?
Damit Sie keinen Hänger haben.
Wieso ist der Neusiedlersee besser als Viagra?
Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch
immer.
Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht
unsere Viagra!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen
lassen!"
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das
Viagra-Markenzeichen zu ersetzen-
dies soll eine harte Währung symbolisieren...
Ist Viagra teuer?
Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muss!
Geht eine Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille.
Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.
Die Blondine antwortet: "Ich habe ein totales Brett."
Aus einem Kochbuch für Blondinen:
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß.
Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...
Es gibt drei Sorten von Viagra:
1. leicht
2. mittel
3. Bill Clinton